私も普通に幸せになりたいんだよ、と言ったら、話してるそばから涙が出た。普通の幸せって何だろう。人のことを憎んだり恨んだり怒りで我をなくしたりすることなく、手首を切ったり頭を叩いたりアザを作ったり、そういう苦しみから少しばかり距離を置いて、私も普通に友達が欲しいし、普通に飲み会とか行きたいし、普通に恋人がいて普通に暮らしたい。いや、友達はいらないし酒は飲まないが、恋人はいるが、それでもやっぱり苦しみはあるが、もう少しそれを減らして、普通の日常を生きたい。
ある日恋人が言った。君は急変すると。君は月の3分の2は機嫌か体調かどちらかもしくは両方が悪いと。君は一定していないと。君が一定していないと、話すことも話せないと。だからもう少し一定になってほしいと。それは、無理だ。無理だ。無理だ。無理だ。無理だ、できないよ。それは今すぐ寝起きの格好のまま8000メートル級の山に登って降りてこいって言ってるのと同じだよ。私が一定だった試しなんてない。私自身も一定で落ち着いている私なんて知らない。私が知らない私は出てこない、作りようがない、作り方が分からない。そんな人間を望まれても、だから何度も言うように、私の首から上だけをすげ替えたら立派なちゃんとした人になれるんだけど、それならもう私自身は不必要で死んだ方がいい。私はいらないのだ。だけどそれではあんまりだから、私が私のまま生き続けられるようにしたいのだ。私が私のまま、苦しんだり怒り狂ったり人を刺し殺したり自分に包丁を向けることなしに、私が人も自分も傷つけないように、普通に、本当に普通に生きたいのだ。だってそれが、普通の人の暮らしだから。周りの人はみんな、そうやっているようだから。だから、私がそうできるように、私の人生を少し良くするよう手伝ってよ、と言った。
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2020年10月21日午前1時36分に書いてそのままになっていた。そしてこの気持ちと現象は、今もあまり変わらない。
